Entschuldigung!

Meine Ernährungsumstellung hat Konsequenzen.
Nicht nur auf der Waage.
Deshalb ist es Zeit für ein paar Entschuldigungen.


Ihr lieben Bratwürstchen und sonstigen Phosphatstangen, die ihr euch so gerne auf den Grills dieser Welt räkelt: Habt bitte Verständnis dafür, dass ihr auf dem heimischen Grill jetzt meistens durch Hähnchen, Pute und dieses bunte Zeugs, das man Gemüse nennt, ersetzt werdet. Ihr Fettpeitschen habt mir einfach zu viele Kalorien.

Ihr Waffeln, die ihr morgens in der Cafeteria so herrlich verführerisch duftet: Euch werde ich widerstehen. Zumindest meistens. Nur ab und zu darf mal eine von euch mit in mein Büro. Sorry!

Liebe Schokoladenindustrie: Bei euch muss ich mich für die Umsatzeinbrüche entschuldigen. Ihr werdet es ja sicher gemerkt haben dass ich schon seit Jahren die Schokolade nicht mehr tafelweise, sondern recht gemäßigt esse. Zukünftig wird es wohl noch weniger werden. Ich hoffe ihr müsst deswegen niemanden entlassen.

Liebe Bäckereifachverkäuferinnen auf dem Heimweg von der Arbeit nach Hause: Sicher haben Sie mich schon vermisst. Ich lebe noch und mir geht es gut. Dass ich mich kaum noch bei Ihnen sehen lasse liegt nicht nur an den immer weiter steigenden Preisen für die Leckerchen in Ihren Tresen, sondern hauptsächlich an den vielen darin verpackten Kalorien. Wissen Sie, das geht gerade bei mir nicht. Wir sehen uns aber vielleicht ab und zu mal auf ein Stück Apfelkuchen. Ohne Sahne.

Lieber mobiler Gelato-Dealer: das Klingeln deines Eiswagens ist Musik in meinen Ohren unde deine Akzente isse wirkliche lustige. Aber so einen Eierlikör-Becher mit Krokant wird es für mich nur noch gaaaanz selten geben. Vielleicht mal 2-3 nackte Kugeln. Mehr isse nich. Musse verstehe, machte dicke.

Liebe Chips- und Flips-Fabrikanten: Bei euch muss ich mich nicht entschuldigen. Ihr kennt mich ja quasi nicht; für eure Umsätze sind andere verantwortlich.